juste pour rire, je vous propose d'échanger ici vos meilleu blagues ainsi que les plus pouris










allez j'ouvre le bal









Comment faire une vidange ?




MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES

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1. Se pointer chez nortoto quand le kilométrage effectué depuis la derniere vidange atteint

environ 15.000 km (selon le modele de la voiture)

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Forfait vidange 70,00 euro

Café 00,50 euro

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Total 70,50 euro







MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-meme"

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1. Se pointer chez nortoto et acheter de l'huile, un filtre a huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également a proximité de la litiere pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter a la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Perdre 30 minutes a retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé a oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se bruler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel (en gros)

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

13. Chercher la clé a filtre a huile

14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre a huile

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue a l'étape 17

19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé a l'étape 10

23. Courir vers la casserole a huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)

28. Boire une bière

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le chassis

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tete sur le cardan en se relevant brutalement a la suite de l'étape 29

31. Re-proférer un abominable juron

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile

33. Balancer avec rage a l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère a coté de la clé a filtre cherchée a l'étape 13

34. Bière

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires

36. Bière

37. Bière

38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

39. Bière

40. Redescendre la voiture des chandelles

41. Ecraser accidentellement une des chandelles

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue a l'étape 21

43. Bière

44. Petit tour pour essayer la voiture et surtout aller racheter de la bière

45. Controle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

47. retour a la maison

48. bière et encore bière

Dépenses :

Huile, filtre a huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 euro

Litière pour chat, liquide vaisselle 18 euro

Bière 25 euro

Nouveau jeu de chandelles 75 euro

Amende pour conduite en état d'ivresse 900 euro + 6 pts

Frais de mise en fourrière 250 euro

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Total 1308 euro + 6 pts

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !

Français:
'de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux.'
Anglais:
'from two to two to two two'

Français:
'Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde
quelle montre Swatch ?'
Anglais:
'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch??

Et maintenant pour les spécialistes...

Français:
'Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois
montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel
bouton de quelle montre Swatch suisse?'
Anglais: (accrochez-vous):
'Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?'

On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches !

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

faut que j'arrete

un type demande à son meilleur pote:
-dis moi si je couchais avec ta femme, on serait toujours amis ou on serait ennemis?
-aucun des deux, ... on serait quitte...

puté trop fort


Logique masculine
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du
fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est
sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question : Quand
j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui
en sort est à moi ou à la machine ???

C'est l'histoire d'un scientifique qui dit a une grenouille de sauter

La grenouille saute ...

Ensuite , il lui enlève une patte et lui redemande de sauter

La grenouille saute ...

Et puis il lui enleve une 2ème patte, et lui redemande de sauter

La grenouille saute.

Et meme chose pour une 3ème patte

Après, le scientifique lui enleve une 4ème patte et lui redemande de sauter

La grenouille ne saute pas.


"Haaa! Intéressant Après avoir enlevé 4 pattes a une grenouille, elle devient sourde ..."

Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école" :

- "Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant"

- "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto "

Et la femme toute excitée :
- "Mes affaires d'été ou d'hiver? "

- "Les deux, tu t'casses! "

Mr et Mme Genêt ont un fils ...


Ce petit garçon a un ami Mexicain

Comment s'appelle ce Mexicain



....
....


C'est Rico Ray Rico Ray l'ami du petit des Genêt

francis en grande forme aujourd'hui

Monsieur et Madame Ervitmonslip ont un fils

Comment se prénomme-t-il


...





Jean-Philippe

deux blondes discutent dans un ascenceur , l'une d'elle dit :

- dit donc sa sent le sperme ici

et l'autre repond :

- desole j'ai roter!!

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deux blondes discutent dans un bar l'une dit a l'autre :

- j'ai fait un test de grossesse

et l'autre repond :

c'etait dur les questions ?

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combien faut il de blonde pour faire un gateau au chocolat?

10

1 pour lire la recette et 9 pour eplucher les smarties!!!!!

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